Хорошо, что есть этот дневник!

Как ни странно и ни смешно, но иногда это мое единственное спасение!
Столько времени прошло. Я больше не девочка, не девушка...я взрослая женщина. И проблемы у меня уже другие. Но как и раньше порой наступает момент, что хочется сбежать, умереть и заново родиться. забыть. начать новое.

Я люблю и я любима. Но достаточно ли этого для того, чтобы прожить всю жизнь долго и счастливо?
А как же секс?
7 лет назад я и не задумывалась о таких глупостях. Я бы сказала: "конечно это не важно!"
а сейчас?
Сейчас я хочу трахаться как с..ка.....
И не смотря на наличие полноценного, взрослого, сексоспособного мужчины почему-то ... мое желание не удовлетворено ни на малую долю.
Неужели все пары затухают?
Что ж они делают то тогда? Я что, одна единственная хочу секса????

---

Прошло 4 года 3 месяца и 16 дней. и настала пора удалить эту линейку. Хотя хомяк там очень забавный ))))
Надо было удалить еще по-раньше...месяца на 3 )
4 года!!!..... это же с ума сойти можно. Я и сошла ))) Спасибо огромное Саше за то, что вылечил меня, сам того не зная) Это было что-то...такое мимолетное. вспыхнуло и... вылечило. Я почувствовала жизнь, себя. СЕБЯ, самое главное. Почувствовала себя прекрасной, красивой, восхитительной! И да-да, я могу вскружить голову взрослому мужчине ) спасибо за то, что однажды встретились, что ничего не было и за все, которые говорил. Может где-то и врал, но так красиво врал и оно имело такой эффект!!! Я рада, что оставил след! Я бы сказала, целительный след в моей жизни. Главное не забывать об этом.
Потому что.... потому что все по-старому. Влюбилась...второй раз...каких трудов стоило. И опять боль, разбитые надежды. Больно. А сейчас, когда начала писать, поняла, что надо держать выше голову, что я дорогого стою и он еще пожалеет, это точно! Научиться бы еще не делать глупости и не совершать совершать как можно меньше ошибок. Наверное я не правильно сейчас поступаю. Хотя...кто знает.
Пора удалит старую линейку )

---

Начать новую жизнь.

Любить и быть любимой. Учиться этому. Учиться быть любимой, не потому что сдалась, не потому что перестала верить, а потому что сама сильная и сама многого стоишь. Потому что всегда есть человек, который это ценит, и которого захочешь любить, которому захочется отдаться.
Бережно хранить каждую частичку его души, своей. Хранить ваше, все ваше, что есть, что будет. Беречь. Заботиться. Ты сильная, ты очень сильная. А он сильнее. Он любит, он очень дорожит и он готов пройти все испытания, ВСЕ. Он не бросит тебя ради... ни ради чего. Он справится. Ты нужна ему. Он защитит. Он не боится преград. Он любит тебя. И ты его любишь. Любишь чисто, искренне и всем сердцем. Это правда. Это не обман. Он другой. И ты любишь его по-другому. Но очень-очень сильно. И ты хочешь быть с ним всегда. И будешь. Верь. И береги его!

Моя новая жизнь длится уже... не много. И я надеюсь, что это будет "как минимум очень долго".

---

прошло 3 года 8 месяцев и 2 дня

Я люблю тебя больше жизни!

---

Как ни старайся, но мое подсознание...ну или сто там... не дает о тебе забыть. Напоминает. Ждет. Любит.

Мне опять снятся сны с тобой. таки сладкие. так не хочется просыпаться...

А я то думала, что начну все заново. что получится с другим человеком. Бросить Андрея, забыть тебя... но этот козел... - КОЗЕЛ!! И все вы одинаковые.

А все люблю тебя, Артем. И как ни старайся...

---

До чего ты докатилась... от тебя уже мужики сбегают!
ну и где обещаное свидание? Где оно?

а ещее чего-то там дергалась, волновалась...переживала, как все это так устроить по-лучше... что за жизнь = //

---

Боже мой ... как же страшно ...

все таки привычка всегда есть, очень уж скользкая эта вещь - привычка...

если все так и дальше будет продолжаться, я скажу, что я влюбилась... я даже не знаю. радоваться этому или нет.
расстаться с Андреем, забыть ар.... начать наконец-то жизнь с нового листа?

может быть и правда, это всего лишь весна, всего лишь хочется летать.

но сердце-сердце, так колотится, та стучит...дыхание перехватывает!.. и страшно...страшно просто ужасно... так страшно все поменять... может конечно это и мимолетное увлечение и нет и намека на отношения. но попробовать, попытаться. наконец-то подумать о том, что МОЯ жизнь должна продолжаться и идти вперед.... совесть-совесть... расчет.. да есть и доля расчета во все, что происходит сейчас. совесть. страшно. боюсь. жалко. жалею. страшно оставить его одного. люблю его по своему. не могу выносить.

Илья. вскружил голову. сердце-сердце... что творю!... кажется сейчас лопнет от радости!

---

И у всех все будет хорошо, и только ты будешь сидеть и переживать пол ночи. хотелось бы, чтобы было именно так, а не наоборот.

переживания, переживания. негативные мысли притягивают к себе другие негативные. грустно-грустно. думаешь-думаешь. и музыка у тебя совсем невеселая играет.

одна за другой, как по ниточке, тянутся, тянутся мысли.


точка.

---

прошло 3 года 4 месяца и 7 дней.....


каждый раз немного ужасаюсь.

---

will be sunshine in me, i'm living a lifi inside a broken life

и опять ночью, сидя за компьютером, как всегда.. по крайней мере с йогуртом, хоть какая то разгрузка для желудка.

взять и написать хотя бы на старый номер, может и бессмыслено. почему н сделаю7 чего жду? боюсь, как ни странно. наверное просто тяжело открыться, признаться так прямо в своих чувствах. учись говорить, ты говорил. вот как раз сказать было бы проще. написать ... как то пусто. да и что напишешь в одной смс. хотя...

Ира говорит, что пора забыть, ругается уже на меня. Интересно, такие же у нее чувства к Диме, как были к Кириллу. какие все таки были ярче?

Почему с Андреем? Может действительно страх одиночества? Вряд ли. Просто слишком комфортно. Я чувствую себя любимой, меня любят, меня обожают... нет, обожал он. Андрей любит. Безумно, именно безумно любит. Он наслаждается мной. Заботится, дорожит. Не отпускает. Когда-то я сама его об этом просила.

Может быть и пора начать жизнь с чистого листа, может и пора все забыть. Просто я то знаю, что не забуду. Не хочу. Почему не хочу забыть? Почему так?

Возможно я еще встречу того единственного. как б хотелось, чтоб Сашино предсказание было правдой )) почему-то мы с ней так серьезно к нему отнеслись, помним так хорошо его)

Сашенька...соскучилась по ней очень. Как то грустно, живем на соседних улицах и так давно не виделись. Учеба, работа, все это немножко убивает. Личная жизнь. куда ж теперь без нее. Грустно(

Мысли, мысли, одна за другй. Так много их в голове. надо почистить. все-таки уеду в ключ. надо отдохнуть, надо разгрузиться. а то хватаюсь за все подряд, потом расстраиваюсь, что-то не получается. периодически считаю себя полной бездарностью.

will be sunshine in me, i'm living a lifi inside a broken life

@музыка: atb - он, только он.

@темы: слишком много мыслей в голове

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И скоро новый год. наверное миллионная, если не больше, запись на дневниках, начинающаяся этой фразой. да и суть записи, думаю, будет мало отличаться от большинства остальных.
на улице то мороз, то дождь и +2. говорят, даже птицы поют, а у нас новый год. Вот такое вот лето хреновое...
а я без тебя. опять, снова, в очередной раз.
хотя.... 2006-2007... встретились случайно ночью.... сейчас бы так...
)

ни время не лечит, ни расстояние.

---

*подпись*

.

---

Ты был прав, в очередной раз, как всегда.

Я говорю тебе спасибо, да. Не за все, нет конечно. Самую большую боль ты мне доставил, и она до сих пор не проходит.
Но я говорю тебе спасибо за то, что сделал меня сильнее, смелее, научил говорить. Спасибо тебе, ... любимый...
Ты меня многому научил. Хотя многое давалось мне с трудом )

только никогда мне лучше не будет от ... не уверенная... да нет, не так это. не в карьере твоей дело, точнее не совсем в этом... мне кажется, ты просто испугался... не было уверенности у тебя, может и моя в этом... думал, не сможем..или ты не сможешь... смогла бы, я бы смогла, жаль. ты не поверил... Да, знаю, твоя карьера всегда для тебя была на первом месте. Я и не претендовала. но не такой же ты человек, ты же можешь. Почему тогда так...
я глупая, конечно, что дала вот так прост уйти. Знаешь, мы бы справились. душа болит до сих пор, артем, до сих пор...

спасибо тебе.

но ты как всегда моих слов не слышишь.

---

Господи... ну почему это только сон?..

---

сумасхождение продожается.

ну что тут еще скажешь. = )
хотя сейчас почему то уже спокойнее.
может это все чай с ромашкой?

не хочется ничего. особенно учиться, особенно - ездить в инст, это какое-то убийство...
совсем обленилась. пора завязывать с таким делом.

у мамы день рождения скоро. как всегда мои подарки будут валяться где-нибудь... где-нибудь.. увы, на шубу я пока не заработала )

надо все-таки завтра выбраться в икею, посмотреть бокалы. дешево и сердито ))

Сашка написал.. так приятно = ) да-да. Было бы приятнее конечно если... но нет. он не напишет.

рисовать хочу. давно не рисовала. и спать. у меня правда зимняя спячка началась. совсем-совсем ничего не хочу сидела бы так целыми днями дома, пила чаек и что-нибудь бы творила. и так до весны. а в инст ездить по полтора часа ну совсем-совсем не хочу (

---

Блесков много не бывает!

поэтому в моей сумочке их сегодня пять = ))))

---

ну вот и снова

закончилась эта чумовая неделя. хотя есть желание добить ее завтрашним страхованием, заодно и освободиться следующая суббота. осталось найти подельников в этом деле)
но в завершении недели есть и свои минусы. опять мысли, опять голова забита...
кстати, идея писать курсовые была очень даже. так хоть голову забью полезным, не буду столько думать об А...
а то так все так тяжко ...
надо подумать на счет курсовых.. и в конце концов хоть какая то работа = ))

---

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…Давно не любит...лишь играется...Ругается...Расстается...возвращается... и все по кругу... все так циклично повторяется... Характер резкий...легко взрывается...Тараканов в голове давно уж не стесняется... так часто обижает...так редко извиняется...часто ошибается...Принципиальна...Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка...Её характер- будто на вулкане...то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...то спит годами, никого не замечая...Её глаза как чашка зеленого чая...такой приятный...но так часто обжигает...Зима...Весна...уже даже нет и разницы...любовь не ждет...Она всегда в жизнь её внезапно врывается...Любит безумно..но почему-то редко влюбляется...от этого страдает...убивается...Жизнью немного научена...остерегается...эмоции сдерживает...натянуто улыбается...Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается...Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят...Найдет ли счастье ?... Она на это надеется...ну а пока...Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, снова Притворяется...

---

и опять ночь. и опять ты.

больше всего на свете я хотела бы прожить всю жизнь с тобой и родить тебе ребенка. Даже не одного, а двух-трех.


мать моя женщина ,какие страшные мысли меня посещают.


жаль только, что ты об этом не знаешь.