о творчестве.

Собственно ("я дед мороз...", хаха, Иришка меня бы поняла)...
собственно последние дни я только этим и занимаюсь последнее время. И ничем другим совсем не хочется.
очень хочу, чтобы у меня все получилось. Ну очень очень хочу. Столько всего уже придумала... главное правильно , красиво и выгодно подать это блюдо.
ну надеюсь качественные фотографии от моего любимого фотографа мне помогут)

---

"с кем встречаешь весну, кто приходит во сне" (с)

Иногда кажется, что восстановила дневник и пишу здесь только из-за воспоминаний, только потому что он очень многое хранит, больше всех знает.
да, возможно. Возможно все из-за него. Но в любом случает, так легче, так я могу сказать все это хотя бы страницам. да, страницам, даже не бумажным, страницам в интернете. Мне так легче. Потому что в реальности тяжело, и даже очень. На самом деле и поговорить не с кем, да и не всегда хочется.

---

"танцуй в ландыше платьице, танцуй, все наладится" (с)

Ох уж этот спам.
Думала, его страницу удалили. Думала, все, это конец.
Когда увидела, все просто оборвалось. Последняя, хоть какая-то ниточка. Смысл жизни в том, чтоб ежедневно смотреть его страничку, пропал в это миг. Хотя, с другой стороны, подумала, что может наконец-то освобожусь от надежд, от мыслей. И все-таки что-то внутри опустело.
Через 5 минут я снова зашла... оказалось это просто причуды спама. Страницу обезвредили и восстановили.
Контакт. Да, это тоже своеобразная жизнь. Может и легче было бы... на вряд ли ...

---

Очень откровенная запись.

Даже не знаю, глупо это или вообще мерзко, в такой момент представлять другого человека. Понятное дело, что очень даже определенного.
Самое главное, что мое больное воображение меня не подвело и в этот раз. представила. И даже безумно хорошо стало, аж до слез. Только потом были слезы обиды и разочарования.

Андрей сейчас буквально сказал, что соскучился очень, хочет, чтоб я рядом была. Даже ничего в ответ не сказала. только разозлилась. Я бы тоже сейчас хотела быть рядом, но не с ним.

@музыка: ATB pres. Flanders - Behind (atb´s ambient version)

---

НК РФ.

О, великий и ужасный налоговый кодекс.
"Ты один мне опора и поддержка, о, великий, могучий"... = ))
3:28. как всегда не сплю. не хочу. Организм уже требует, но я не хочу.
Читаю 25 главу. Курсовую писать скоро, так что.. учиться и еще раз учиться.
Ммм...а завтра мой второй наставник... Хах, буду "удовлетворять".

И все-таки, НК, как бы это абсурдно не звучало, но именно ты сейчас спасаешь меня от нервов, агрессии, глупых мыслей, неразделенных чувств и головной боли = )

Я буду с тобой, ты будешь со мной.. ахаха, НК РФ - вместе и навсегда.

---

"Виш-лист".

"У меня есть друг... ну точнее подруга"...
Так вот, говорили с ней сегодня про НГ. Он уже не за горами. И собственно она сказала, что мне срочно требуется составить виш лист ,пока не поздно.

И вот что я подумала...


Виш лист.

Ай вонт...
1) Андрей Аршивин.
Если данный вариант подарить не возможно, переходим к пункуту 2.

2)Юрий Жирков.
Если этот вариант тоже не осуществим ,переходим к пункту 3.

3) Игорь Акинфеев.
Если даже это воплотить нереально, переходим к следующему пункту.

4) А ...
Да-да, сама знаю, нереально. Значит переходим к пункту 1 = ))

---

6:57. перечитала весь дневник.

перечитала весь дневник за пару-тройку ночей.
почему я его восстановила7 потому что тут воспоминания о нем, события. сколько же всего было...
и все равно живу сейчас только им. только тобой, ты слышишь?
Люди уже на работу собираются, а я спать сейчас пойду.


Перечитала дневник. 4 года ему. очень много всего произошло. Сейчас действительно по-другому смотришь на многое, понимаешь ошибки ,понимаешь, как была неправа по отношению к людям. Как изменились некоторые ,как разочаровываешься в них. Все идет своим чередом.

Все идет своим чередом. Кроме тебя. ты держишь меня, где-то, в какой-то точке. Не отпускаешь. Да, я не хочу уходить. Но ты, ТЫ меня не отпускал. Ты же знаешь, что ты всегда держал меня. Я отпустила, ты нет, хотя сделал вид, что я абсолютно ненужный тебе человек.

Нет, мне не грустно. даже настроение сейчас поднялось, столько хороших моментов вспомнила.
И не буду думать о плохом и грустном. Начинается новый день. Я как всегда начну его после обеда. И в этом дне будет много... будет много творчества. да. именно так. Сейчас хочу только этого.

Я не закрою книгу. Я не переверну страницу. Я просто буду жить дальше. Где и в какой точке - не знаю, но буду. Я просто буду.

---

прошло 3 года 1 месяц и 15 дней

---

Я могу сколько угодно раз обманывать окружающих, создавать какой угодно образ, показывать только то настроение, которое хочу показать, но похоже себя мне никогда не удастся обмануть.
В моем сердце только один человек, в моей голове только одна мысль. Я не вижу своего будущего, я вижу только свои мечты. Сейчас у меня нет никакого будущего, потому что в нем нет тебя.
Иногда хочется кричать, просто кричать на весь мир, на всю вселенную, чтобы ты точно услышал. Разорваться на множество маленьких частичек, потому что хот бы одна из них точно окажется рядом с тобой. Как бы далеко ты не был, сколько бы времени не прошло, я люблю тебя.
Сколько людей вокруг, сколько мужчин хотят быть рядом, сколько раз я говорила себе, что теперь точно все получится, что я смогу быть с этим человеком... сколько раз еще это повторится...
Сейчас я ничего не знаю. Ни-че-го. Может ты уже совсем забыл меня. Может за этот год и не вспомнил ни разу. Год.
3 года. Прошло уже 3 года. Много? Мало?
Как исправить ошибки, которые допустила за все это время? Нужно ли их исправлять?
Если бы сейчас повернуть все на год назад.. чуть больше... я бы не отпустила тебя, я бы не ушла, я бы боролась всеми силами, до последнего. Хотела сделать так, как лучше будет тебе. Но разве можно знать, как оно лучше? Себе я точно не сделала лучше. Хотя, если бы я узнала, что ты сейчас по настоящему счастлив, что я действительно не твой человек в этой жизни. Будь счастлив... но я даже не знаю, как ты сейчас. Я ничего не знаю. От этого еще тяжелее.
мне бы хватило просто знать, как ты. Я бы радовалась твоим победам, мне было бы спокойно от того, что у тебя все хорошо. Я бы переживала твои неудачи, я бы больше всех на свете волновалась бы, когда с тобой случались неудачи. Я бы переживала их с тобой, я бы поддерживала тебя в трудную минуту. Ты бы даже не знал об этом, обо мне.
Мы наверное уже никогда не будем вместе. Как я не хочу, чтоб эти слова были правдой!
как бы я хотела все это тебе сказать, тебе, а не странице в интернете. Но иногда начинает казаться, что моим словам просто не суждено дойти до тебя. Или ты просто не хочешь их слышать.

быть с тобой.

просто любить тебя.

---

3 декабря 2007 - 21 сентября 2006.

3 декабря 2007 - 21 сентября 2006.

сколь людей, сколько событий, сколько чувств.... только часть. и столько глупости.. )))

21 апреля 2009 - 21 сентября 2006.

сейчас начинаешь действительно по-другому смотреть на какие-то свои поступки. по-другому оцениваешь события, себя. вспоминаешь детали, которые раньше ускользали.

очень много всего было с нами.

---

Соврала сегодня: 3 раза

Отвратительно!!! Мне очень надоело всем все давать на халяву, и Данила я НЕ хочу видеть. И завтра тоже не хочу

---

Стыдно писать в таком ярко оформленном дневнике о том, что очень плохо...

Кажется что. что-то вынули из меня..или даже он вынул, тогда... не самый лучший момент жизни. Хочет всего одного - поддержки. Но ее нет, как всегда в такие момент она отсутствует. Ведь это так несложно... кажется, что я не имею никакого смысла, я не нужна...

---

Сложно, очень сложно во всем разобраться, сложно на все разорваться.
Цепочка: Андрюша-Андрюша-Вася-Ваня-Вася-Макс-Вася-Макс-Вася-Ваня-Андрюша....Ваня.....

Сложно. Все они вокруг меня. И только с одним я действительно хочу быть рядом, очень хочу. Но, к сожалению, он - нет. А остальные... друзья, не больше. Но не понимают. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"(с). Жестокая истина. Истина, которую я сейчас могу прочувствовать... обидно

---

...прошелся по твоей душе словно цунами,
остались лишь воспоминания...

...ты помнишь, как он взял тебя,
каким он нежным был.
он бы горячим как вулкан,
а дальше...дальше он остыл...

---

Очередное почему.

Почему мысли об этом человеке лезут в мою голову в самые неподходящие моменты. Ну ладно лекции, ну еще как-то можно допустить во время встречи с Данилом... но вот когда я рисую! тем более розового слона!!! Ну это уже ни в какие ворота! Безобразие!!!
И что в нем такого...притягательного? Нет ну конечно я знаю....но все равно это как-то не объясняет. Непонятно....= (

---

Глубокий вдох....

Ванька прав, мне нужно разобраться со своей жизнью. Да, но не сейчас. Пусть все совсем запутается.

Начинается .... жара. Так что делаем глубокий вдох и вперед. Времени мало. Делать нужно много. Самое главное не отвлекаться на всякий мелочи, крокодилов Ген, например))))

Кстати, и вторая Ира вчера запуталась в молодых людях, которые меня окружают)

---

*смотрела альбомы с фотографиями*

Улыбайся, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

---

"Не следует не учитывать предсказуемость тупизны", - сказал сегодня наш Дениска. Ой-ой-ой, Денис Сергеевич то есть)

Достаточно спокойный денечек был сегодня. Хотя нет. Совсем нет! что это я тут пишу!!!
Я проспала. Встала аж в пол седьмого. Писец! Кое-как собралась за полчаса, докрашивалась в автобусе) Работу по экономике...списали)))) вообще без палева на первой парте! хы) крут) Ну а потом были лекции Дениски. И что-то нас так плющить начало. Даж не знаю с чего.
Приехаль домой, лег спать, проснулься а за окном...... снежок!!!!!!! Очень-очень рада!!!!! Такой он классный! Здорово. Сходили с Сашенькой мне за курточкой. Да, вот с ней наконец-то встретились. Давно не видела, ужасно соскучилась. Фоть.
Сделала весь юнит по английскому. На несколько занятий вперед, очень этим горда.

Подумала, что уже пора бы на кафедру начать работать, а то ругаться будут. Решила что все-таки займусь оценкой недвижимости. Все-таки Ирина Вячеславовна права, это нужно всегда во все времена. Ну потом можно и интеллектуальной собственностью заняться, если очень захочется. Ну так вот тут подстава получилась. Нужная преподша была сегодня на соколе и теперь ее не будет до следующего вторника. А время то идет.... Ну да ладно. Начала по конференциям материал искать. Так что кончаю свою писанину. Вперд за работу!

---

Если верить слухам, я - спящая красавица)

Могу смело сказать, что сегодня ночью я была НЕспящей красавицей. Суммарное время сна в 30 минут как-то совсем не чувствуется. Нельзя так, это точно.
А сегодня утром почувствовала зиму, именно почувствовала. Была рада этому обстоятельству очень, но не долго. На расстоянии 15 метров от подъезда поняла что писец холодно на улице!
Оказывается, сегодня был последний день по предпринимательству! И все, зачет. Обстоятельство меня не слишком обрадовало, с учетом того, что для пятерки мне нужно было ответить на 5-6 вопросов. Нууу...... никому не скажу, но мне подарили немножко баллов. Но это - большааая тайна
А завтра еще одна работа, к которой нужно основательно готовиться

---

Снова с вами!

Начала с нового оформления. Пора что-то сменить, чтоб жить стало веселее)

Наконец-то выходной, очень устала. Вот позволила себе сегодня ничего не делать, конечно лучше не откладывать на воскресенье, но я уже не могу учиться. Мозгу нужна перезагрузка.
Блин вот все говорят " да говно твой вуз, нах туда пошла"... Но я смотрю, что все таки нас не просто всякой фигне учат. Ученье - свет!!! Правда из-за это света уже себя не вижу((( ну да ладно, прорвемся!

@музыка: Busta Rhymes ft. Fabolous - If you want me to stay